Argumento

Vivimos cansados, acelerados y, muchas veces, de bastante peor humor de lo que nos gustaría. En una sociedad cada vez más individualista, competitiva, materialista y agresiva, Victor Küppers propone recuperar tres palabras que pueden parecer ingenuas pero que, precisamente por eso, quizá necesitemos más que nunca: bondad, compasión y amabilidad.

Su punto de partida es sencillo, no es lo mismo una alegría puntual que una alegría profunda. La primera depende muchas veces de que las cosas salgan bien; la segunda tiene más que ver con nuestra manera de ser, de mirar la vida y de relacionarnos con los demás.

A partir de ahí, Küppers reivindica el altruismo, la solidaridad, la generosidad, la integridad y el servicio a los demás. No desde un discurso moralista, sino desde una idea bastante más práctica, el ser buena persona también nos hace vivir mejor.

El autor recupera ideas de la filosofía clásica, el humanismo y la psicología positiva y las traduce a un lenguaje cercano, cotidiano y lleno de ejemplos. No pretende descubrir una fórmula mágica para la felicidad, sino recordarnos algo que probablemente ya sabemos y que, entre tanta prisa, se nos olvida: podemos elegir cada día cómo queremos ser.

Gooseopinión

Hay algo casi contracultural en publicar un libro sobre ser buena persona. En serio, en una época en la que todo parece girar alrededor de aprender a querernos, ponernos límites, conseguir objetivos, aumentar nuestra productividad, optimizar nuestro tiempo y convertirnos en nuestra mejor versión, aparece Victor Küppers y viene a decirnos, Oye. ¿Y si, además de estar mejor nosotros, intentamos no ser gilipollas con los demás? Y mira tu por donde, que no es mala propuesta.

Bondad, compasión y amabilidad para vivir con alegría no viene a descubrirnos el secreto de la felicidad. Tampoco falta hace, porque probablemente uno de los problemas de la felicidad contemporánea es precisamente que nos hemos empeñado en convertirla en un proyecto individual. Quiero estar bien, quiero sentirme bien, quiero gestionar mejor mis emociones, quiero que mi vida tenga sentido... genial, todo  muy estupendo. Pero Küppers introduce una pregunta bastante más incómoda¿Qué tiene que ver todo eso con la persona que somos para los demás?  Pues mucho, Porque podemos tener una vida perfectamente organizada y ser unos auténticos coñazos humanos, podemos meditar veinte minutos al día y tratar fatal al camarero, podemos hacer terapia, leer sobre inteligencia emocional y tener una conversación con nuestra pareja como si estuviéramos negociando la paz mundial, podemos hablar de autocuidado mientras hacemos polvo a quien tenemos al lado.... Y aquí radica lo má poderoso de este libro: nos recuerda que el bienestar no debería terminar en nosotros mismos. La bondad no aparece como una virtud decorativa., la compasión no significa dar pena, Y, por supuesto, la amabilidad no equivale a dejar que todo el mundo haga contigo lo que le dé la gana. Ser amable puede ser escuchar, tener compasión puede significar intentar comprender antes de juzgar, ser generoso puede ser dar algo sin estar calculando inmediatamente qué recibiremos a cambio, y ser buena persona puede consistir, sencillamente, en intentar que la gente que se cruza contigo no salga de ese encuentro pensando que acaba de sobrevivir a un huracán.

Küppers insiste en que la alegría profunda tiene que ver con cómo somos, no solamente con lo que conseguimos. Y aquí el libro toca algo que hemos olvidado peligrosamente, la felicidad no consiste únicamente en acumular experiencias agradables, también tiene que ver con la clase de persona que estamos construyendo mientras vivimos. Porque una cosa es estar contento, y otra muy distinta es vivir con alegría. Puedes estar contento porque te han subido el sueldo, porque te vas de vacaciones, porque te has comprado algo, porque te ha salido bien una cosa. Pero eso pasa. La alegría profunda es otra cosa. Tiene más que ver con tener una vida que, incluso cuando se tuerce, siga pareciéndote una vida que merece la pena vivir, y para Küppers esa manera de vivir pasa necesariamente por los demás.

Ahora bien: aquí es donde yo le pondría un pequeño asterisco al libro. Porque hay que tener cuidado con convertir "sé buena persona y serás feliz" en una nueva fórmula de autoayuda. No todo depende de nuestra actitud. No podemos solucionar las injusticias del mundo sonriendo más. No podemos arreglar una relación siendo infinitamente comprensivos cuando la otra persona nos está haciendo daño. Y ser amable no significa no poner límites. La bondad sin criterio puede convertirse en complacencia. La generosidad sin límites puede convertirse en agotamiento. Y la compasión sin discernimiento puede acabar siendo una forma bastante absurda de olvidarnos de nosotros mismos.

Pero creo que Küppers está hablando de otra cosa. De elegir. De entender que no controlamos cómo se comporta el mundo, pero sí podemos decidir qué ponemos nosotros en él. Y eso, aunque parezca pequeño, no lo es, porque el mundo no cambia solamente con grandes discursos, también cambia cada vez que alguien decide no humillar, cada vez que alguien ayuda, cada vez que alguien escucha, cada vez que alguien devuelve una sonrisa en lugar de devolver una hostia verbal, sada vez que alguien piensa: "Esto podría hacerlo de una manera más humana". Y por eso el libro funciona mejor cuando deja de hablar de felicidad y empieza a hablar de humanidad. No necesitamos ser santos, ni estar todo el día abrazando árboles, ni convertirnos en personas permanentemente luminosas. Necesitamos algo bastante más difícil, como intentar no empeorar el día de los demás, y, cuando podamos, mejorarlo un poquito Eso sí está en nuestras manos.

Küppers lo cuenta con su estilo habitual, cercano, oral, directo y sin pretensión de convertirse en gurú. El libro se lee más como una conversación que como un tratado, y esa sencillez forma parte tanto de su encanto como de su límite; aquí no encontraremos grandes descubrimientos intelectuales. Encontraremos ideas conocidas que necesitan ser recordadas. Y quizá no sea poca cosa, porque saber algo no significa practicarlo, todos sabemos que hay que ser amables, todos sabemos que escuchar es importante, todos sabemos que ayudar está bien, todos sabemos que tratar mal a los demás no es precisamente una estrategia brillante para construir una vida feliz... Lo difícil es acordarnos de todo eso cuando estamos cansados, enfadados, frustrados o convencidos de que tenemos razón.

y este libro es un recordatorio de que la forma en que tratamos a los demás también forma parte de la vida que estamos construyendo para nosotros mismos.

Recomendado para...

🪿 Para quienes están hartos de libros que prometen convertirles en su "mejor versión".

🪿 Para quienes quieren pensar en la felicidad desde una perspectiva menos individualista.

🪿 Para quienes creen que ser amable no significa ser ingenuo.

🪿 Para quienes necesitan recordar que poner límites y tratar bien a los demás pueden convivir perfectamente.

🪿 Para quienes trabajan con personas y quieren reflexionar sobre el impacto que tienen en los demás.

🪿 Para quienes disfrutan de la psicología positiva y el desarrollo personal, pero prefieren un lenguaje cercano y poco académico.

Y si este tema te interesa, sigue leyendo:

📚 La elegancia del erizo**, de Muriel Barbery** — para hablar de humanidad, empatía y la capacidad de encontrar belleza en los pequeños gestos.

📚 El hombre en busca de sentido**, de Viktor Frankl** — porque vivir con sentido implica también decidir qué hacemos con nuestra actitud ante lo que nos toca vivir.

📚 El arte de amar**, de Erich Fromm** — para llevar la conversación un paso más allá: amar no como sentimiento pasivo, sino como una forma activa de relacionarnos con los demás.

📚 Los dones de la imperfección**, de Brené Brown** — si quieres profundizar en vulnerabilidad, conexión y la dificultad de relacionarnos con los demás desde un lugar auténtico.

No es un libro para enseñarnos a ser felices, sino para recordarnos que quizá la alegría profunda empieza mucho antes: en decidir qué clase de persona queremos ser y qué dejamos en los demás cuando pasamos por sus vidas.

Veredicto de Halford

"Mira, yo soy un ratón y tampoco es que tenga un máster en felicidad. Pero una cosa te digo, si para vivir con alegría hay que dejar de comportarse como un capullo, igual el libro tiene más razón de la que nos gustaría admitir."

🐭 HALFORD DICE: LÉETE ESTO Y LUEGO VUELVE A VER CÓMO TRATAS AL CAMARERO.

Y ahora tú...

Vale, después de todo esto te toca.

Porque la pregunta que deja este libro no es si somos felices. Es bastante más puñetera ¿Cómo se siente la gente después de estar contigo? ¿Se va un poco más ligera? ¿Más escuchada? ¿Más tranquila? ¿Más querida? ¿O necesita sentarse cinco minutos y replantearse sus decisiones vitales?

Quizá no podamos cambiar el mundo entero. Pero sí podemos decidir qué pequeña parte del mundo somos nosotros cuando entramos en una habitación.

Y eso, al final, también es una forma de alegría.